مهارتهای زناشویی : مهارتهايی برای یك ازدواج موفق

مهارتهای زناشویی را با سایت روانشناسی روان راهنما همراه باشید.

تكاليف نه گانه والرشتاين 

1- از خانواده اصلي جدا شويد( ديد و بازديد بيش ازحد، اقامت بسيار طولاني در منزل والدين، تلفن مكرر، پيشنهاد و توصيه گرفتن).
2– حس با هم بودن به وجود آوريد( حس ما بودن) .
3-  وارد دنياي والدينی شويد.
4 – بحران ها را پشت سر بگذاريد.
5 – مديريت تعارض (يعني خشم ، تعارض و اختلافات را با مهارت حل كردن)
6 – رابطه عاطفي خود را حفظ كنيد .
7 -علائق مشترك و متقابل را با يكديگر در  ميان بگذاريد.
8- بپذيريد كه رشد مي كنيد .
9 – حفظ يك نگرش مطلوب و عاشقانه (با توجه به اينكه هر دو طرف بزرگتر مي شويد و هيچگاه جوان نخواهيد ماند).

سه رفتار مهم كه تعيين سرانجام زندگي زناشويي هستند ( گاتمن ) :

الف ) داشتن مديريت تعارض.
ب ) نسبت مثبت به منفي ( مهم سبك مورد استفاده شما نيست بلكه بايد حد اقل لحظات مثبتي كه با هم هستيد 5 برابر بيشتر از لحظات منفي كه با هم به سر مي بريد) .
ج ) تعادل با ثبات ( بايد تعامل مثبت داشت، باید نشان دهيد كه به همسرتان علاقه مند هستيد و توجه مي كنيد بطور مثال : شما ديشب نخوابيدي مگه نه ؟، عواطف خود را نشان دهيد ، قدر داني كنيد، در مورد مشكلات و ناراحتي ها ازاو بپرسيد و علاقه نشان دهيد ، ازحرفهاي ناراحت كننده اي كه زديد معذرت خواهي كنيد، همدلي نشان دهيد و  بطور كلي در منزل محل امني بوجود آوريد).

چهار مهارت  مديريت تعارض زناشویی( از ديدگاه گاتمن):

.1وقتي دچار تعارض هستيد 15 دقيقه را براي بحث در باره آن اختصاص دهيد.
.2به خود آرامش دهيد و از عصبانيت بپر هيزيد .
.3بدون داشتن حالت دفاعي حرف بزنيد و گوش كنيد ( همدلي ، قدر داني،بيان شكايت اختصاصي، تمركز روي مشكلهاي فرد).
.4به شريك زندگيتان بها دهيد (من مي توانم بفهمم ، شما خوب برخورد كرديد،متاسفم كه اين كار انجام دادم) .

عوامل مخرب ازدواج از نظر گاتمن :

1 – انتقاد كردن:( حمله به شخصيت و منش يا حركاتي كه با سرزنش همراه است ، تفاوت گلايه با انتقاد اين است كه گلايه بر عمل خاصص تاكيد مي كند اما انتقاد سرزنش آميز تر و كلي تر است و با تصميم پذيري همراه است مثل شما هميشه يا شما هيچوقت…).

2 – تحقير كردن: ( تحقير يعني نيت و قصد سوء استفاده رواني و توهين به شريك زندگي كه شامل پاسخهاي رفتاري ( كلامي يا غيركلامي است كه حاكي از بي احترامي است. اين رفتار
مي تواند شامل توهين،رويا رو كردن، لقب گذاشتن و …باشد ) .

3– حالت تدافعي داشتن:( اين رفتار خطر ناك است وبه تشديد مشكل كمك مي كند و مانع حل مشكل مي شودبعنوان مثال:انكار مسؤ ليت مثل من اين كار انجام ندادم ، عذر خواهي كردن مثل ، اين كار از عهده من بر نمي آمد، ناديده گرفتن حرفهايي كه شريك زندگيتان مي زند، گلايه و شكايت مثل خوب منم مثل تو، برگرداندن نگاه يا چهره، ناليدن يا نق زدن).

4- ديوار مخرب كشيدن 🙁 يعني بيرون راندن شريك زندگي ، اجتناب از برقراري ارتباط ، طوفاني كردن جو خانه و هر نوع عقب نشيني، اجتناب از مشاركت..)

برای برقراری ارتباط با همسر به چه مهارتهایی نیاز داریم؟ (مهارتهای زناشویی)

1- مهارت توجه به خود شامل:

– استفاده از چرخه آگاهی
– حرف زدن با خود
– بلد بودن مهارتهای حرف زدن (به جای خود حرف زدن ، توصیف اطلاعات حسی ، بیان افکار ، بیان احساسات ، بیان خواسته ها ، مطرح کردن اقدامات )

2-مهارت توجه به همسر(شريك زندگي ).

– گوش دادن به قصد فهميدن.
– آشنايي با حلقه گوش دادن.
– آشنايي با دلايل اينكه چرا به حرفهاي يكديگر گوش نمي دهيم؟
–  بلد بودن مهارتهاي گوش دادن .

3- انتخاب كردن سبكهاي ارتباطي

• سبك اول : حرف زدن دوستانه( گپ زدن) .
• سبك دوم : 3 حالت را شامل مي شود:
حرف زدن سلطه جويانه ،

حرف زدن خصمانه ،

حرف زدن مغرضانه و موذيانه .

• سبك سوم : حرف زدن كاوشگرانه و جستجو گرانه
• سبك چهارم : حرف زدن صريح و روشن .

4– مهارت حل تعارضات و بر نامه ريزي براي مشكلات

.1سبك اجتناب
.2سبك ترغيب
.3سبك نزاع
.4سبك بلا تكليفي
.5سبك مصالحه ( سازش)
.6سبك همكاري و انطباق

اولین مهارتهای زناشویی : مهارت توجه به خود

1 – استفاده از چرخه آگاهي شامل : * اطلاعات حسي

* افكار * احساسات * خواسته ها * اقدامات

2 – حرف زدن با خود ( با خود حرف زدن يك باز تاب خصوصي و تك گويي دروني است كه شما راجع به جنبه هاي قبلي ، فعلي يا بعد مشكل داريد . شما از خود مي پرسيد چه اتفاقي افتاده است و الآن چه اتفاقي دارد مي افتد، براي گسترش آگاهي خود از چرخه آگاهي تان استفاده كنيد) .

3 – مهارتهاي حرف زدن * بجاي خود حرف بزنيد * اطلاعات حسي را توصيف كنيد * افكارتان را بيان كنيد * احساسات خود را در ميان بگذاريد * خواسته هايتان را بيان كنيد * اقدامات خود را مطرح كنيد

دومین مهارتهای زناشویی : مهارت توجه به همسر

•گوش دادن به قصد فهميدن
•آشنايي با حلقه گوش دادن
•بلد بودن مهارتهاي گوش دادن
•مهارتهاي گوش دادن حاكي از نگرش ” من… به شما…توجه مي كنم”است.
استفاده از مهارتهاي حرف زدن و گوش دادن موجب كاهش سؤبرداشت ها مي شود .

مطالب مرتبط با مهارتهای زناشویی

دلايل ضعف در گفتگوهاي زناشويي :

اكثرا توجه زن و شوهرها به يكديگر كامل نيست .
گاهي مواقع ، هنگام گوش دادن به ارزيابي سخنان شريك زندگيمان مي پردازيم و قضاوت مي كنيم.
به مقايسه نظر خود با نظر همسر مي پردازيم.
رفتار ممكن است واكنشی باشد( مبتني بر احساس و هيجان باشد)
حرفهاي همسر را قطع مي كنيم ( با اظهار نظر يا سؤال كردن يا…)
ترس از بيان اطلاعات بيشتر .
كمبود وقت از نظر شما .
اينكه طرف مقابل شما را ناد يده مي گيرد .
ترس از اينكه مبادا بخواهيد تغيير كنيد .

مهارتهای زناشویی و سبكهاي حل تعارضات

1- سبك اجتناب:

در اين سبك زوجها از كنار موضوع مي گذرند،يا آن را ناديده مي گيرند.

پيامد :

تصميمي براي حل مشكل  گرفته نمي شود و حل موضوع به شانس و اقبال  باز مي گردد و نسبت به يگديگر بلاتكليف مي ماند .

 

2 – سبك ترغيب :

بعضي از زوجها تلاش مي كنند ديگري را ترغيب كنند كه مسئله را به نحوي حل و فصل كند و حل مسئله را به عهده ديگري مي گذارند.

پيامد:

بالاخره يكي از زوجها موضوع را حل و فصل مي كند ولي هميشه احساس مي كند كه مورد سوء استفاده واقع شده است .

3 – سبك نزاع :

در اين سبك هيچكدام تسليم نشده و اختلاف شديد مي شود و بتدريج به جر وبحث شديد تبديل مي شود .

پيامد:

بالاخره يكي از زوج ها كنار مي آيد  ولي دچار يك خشم دروني مي شود كه سعي مي كند به شكلهاي مختلف و در گوشه و كنار زندگي در ارتباط با همسرش آن را نشان مي دهد . در ظاهر مسئله حل شده و يكي غاتح است اما در باطن خشم و كينه اي بوجود آمده است كه مسائل زناشويي را در ارتباط با خود قرار خواهد داد و در دراز مدت هر دو بازنده  هستند .

4- سبك بلا تكليفي ( سر گرداني):

در اين سبك زوجها راجع به راه حلها بحث مي كنند و بدنبال راه حل مي گردند اما هيچگاه به جواب نمي رسند و خود را ملزم به حل مسئله به صورت هماهنگ نمي دانند .

پيامد سبك بلاتكليفي

مشكل هميشه باقي و تعارض به جاي خود باقي است.

5 – سبك مصالحه (سازش):

در اين سبك از طريق سبك و سبك سنگين كردن موضوع به راه حلهايي مي رسند و سعي مي كنند به يكديگر امتيازاتي بدهند و از هم امتيازا تي بگيرند تا تعارض را حل كنند.

پيامد:

در اين سبك هيچكدام رضايت كامل ندارند و احساس آرامش نمي كنند چون مجبور شده اند جهت حل تعارض عليرغم ميل باطني خود امتيازاتي بهم بدهند .

6 – سبك همكاري و انطباق:

در اين سبك با يكديگر توافق مي كنند . با هم بدنبال يافتن و ابداع راه حل مي گردند. نگرش “ من براي خود اهميت قائل هستم و براي تو نيز اهميت قائل هستم” ايجاد مي شود و بدان نيز عمل مي كنند . در اين سبك بد نبال مقصرسازي  نيستند بلكه بدنبال مؤثر سازي

هستند،در موثرسازی سهم هر فرد مشخص مي شود . در اين سبك هر دو با هم همدل هستند و احساس آرامش مي كنند .

بعنوان مثال :

اگر تو بيكار شدي فقط مشكل تو نيست، مشكل من ، مشكل شما و مشكل خانواده ماست .
من هم مانند تو نگران وضعيت ايجاد شده هستم.

مهارتهای زناشویی