مهارتهای زناشویی : مهارتهایی برای یک ازدواج موفق

مهارتهای زناشویی را با سایت روانشناسی روان راهنما همراه باشید.

تکالیف نه گانه والرشتاین 

۱- از خانواده اصلی جدا شوید( دید و بازدید بیش ازحد، اقامت بسیار طولانی در منزل والدین، تلفن مکرر، پیشنهاد و توصیه گرفتن).
۲– حس با هم بودن به وجود آورید( حس ما بودن) .
۳-  وارد دنیای والدینی شوید.
۴ – بحران ها را پشت سر بگذارید.
۵ – مدیریت تعارض (یعنی خشم ، تعارض و اختلافات را با مهارت حل کردن)
۶ – رابطه عاطفی خود را حفظ کنید .
۷ -علائق مشترک و متقابل را با یکدیگر در  میان بگذارید.
۸- بپذیرید که رشد می کنید .
۹ – حفظ یک نگرش مطلوب و عاشقانه (با توجه به اینکه هر دو طرف بزرگتر می شوید و هیچگاه جوان نخواهید ماند).

سه رفتار مهم که تعیین سرانجام زندگی زناشویی هستند ( گاتمن ) :

الف ) داشتن مدیریت تعارض.
ب ) نسبت مثبت به منفی ( مهم سبک مورد استفاده شما نیست بلکه باید حد اقل لحظات مثبتی که با هم هستید ۵ برابر بیشتر از لحظات منفی که با هم به سر می برید) .
ج ) تعادل با ثبات ( باید تعامل مثبت داشت، باید نشان دهید که به همسرتان علاقه مند هستید و توجه می کنید بطور مثال : شما دیشب نخوابیدی مگه نه ؟، عواطف خود را نشان دهید ، قدر دانی کنید، در مورد مشکلات و ناراحتی ها ازاو بپرسید و علاقه نشان دهید ، ازحرفهای ناراحت کننده ای که زدید معذرت خواهی کنید، همدلی نشان دهید و  بطور کلی در منزل محل امنی بوجود آورید).

چهار مهارت  مدیریت تعارض زناشویی( از دیدگاه گاتمن):

.1وقتی دچار تعارض هستید ۱۵ دقیقه را برای بحث در باره آن اختصاص دهید.
.2به خود آرامش دهید و از عصبانیت بپر هیزید .
.3بدون داشتن حالت دفاعی حرف بزنید و گوش کنید ( همدلی ، قدر دانی،بیان شکایت اختصاصی، تمرکز روی مشکلهای فرد).
.4به شریک زندگیتان بها دهید (من می توانم بفهمم ، شما خوب برخورد کردید،متاسفم که این کار انجام دادم) .

عوامل مخرب ازدواج از نظر گاتمن :

۱ – انتقاد کردن:( حمله به شخصیت و منش یا حرکاتی که با سرزنش همراه است ، تفاوت گلایه با انتقاد این است که گلایه بر عمل خاصص تاکید می کند اما انتقاد سرزنش آمیز تر و کلی تر است و با تصمیم پذیری همراه است مثل شما همیشه یا شما هیچوقت…).

۲ – تحقیر کردن: ( تحقیر یعنی نیت و قصد سوء استفاده روانی و توهین به شریک زندگی که شامل پاسخهای رفتاری ( کلامی یا غیرکلامی است که حاکی از بی احترامی است. این رفتار
می تواند شامل توهین،رویا رو کردن، لقب گذاشتن و …باشد ) .

۳– حالت تدافعی داشتن:( این رفتار خطر ناک است وبه تشدید مشکل کمک می کند و مانع حل مشکل می شودبعنوان مثال:انکار مسؤ لیت مثل من این کار انجام ندادم ، عذر خواهی کردن مثل ، این کار از عهده من بر نمی آمد، نادیده گرفتن حرفهایی که شریک زندگیتان می زند، گلایه و شکایت مثل خوب منم مثل تو، برگرداندن نگاه یا چهره، نالیدن یا نق زدن).

۴- دیوار مخرب کشیدن 🙁 یعنی بیرون راندن شریک زندگی ، اجتناب از برقراری ارتباط ، طوفانی کردن جو خانه و هر نوع عقب نشینی، اجتناب از مشارکت..)

برای برقراری ارتباط با همسر به چه مهارتهایی نیاز داریم؟ (مهارتهای زناشویی)

دکتر روانشناس در ملایر و همدان

۱- مهارت توجه به خود شامل:

– استفاده از چرخه آگاهی
– حرف زدن با خود
– بلد بودن مهارتهای حرف زدن (به جای خود حرف زدن ، توصیف اطلاعات حسی ، بیان افکار ، بیان احساسات ، بیان خواسته ها ، مطرح کردن اقدامات )

۲-مهارت توجه به همسر(شریک زندگی ).

– گوش دادن به قصد فهمیدن.
– آشنایی با حلقه گوش دادن.
– آشنایی با دلایل اینکه چرا به حرفهای یکدیگر گوش نمی دهیم؟
–  بلد بودن مهارتهای گوش دادن .

۳- انتخاب کردن سبکهای ارتباطی

• سبک اول : حرف زدن دوستانه( گپ زدن) .
• سبک دوم : ۳ حالت را شامل می شود:
حرف زدن سلطه جویانه ،

حرف زدن خصمانه ،

حرف زدن مغرضانه و موذیانه .

• سبک سوم : حرف زدن کاوشگرانه و جستجو گرانه
• سبک چهارم : حرف زدن صریح و روشن .

۴– مهارت حل تعارضات و بر نامه ریزی برای مشکلات

.1سبک اجتناب
.2سبک ترغیب
.3سبک نزاع
.4سبک بلا تکلیفی
.5سبک مصالحه ( سازش)
.6سبک همکاری و انطباق

اولین مهارتهای زناشویی : مهارت توجه به خود

۱ – استفاده از چرخه آگاهی شامل : * اطلاعات حسی

* افکار * احساسات * خواسته ها * اقدامات

۲ – حرف زدن با خود ( با خود حرف زدن یک باز تاب خصوصی و تک گویی درونی است که شما راجع به جنبه های قبلی ، فعلی یا بعد مشکل دارید . شما از خود می پرسید چه اتفاقی افتاده است و الآن چه اتفاقی دارد می افتد، برای گسترش آگاهی خود از چرخه آگاهی تان استفاده کنید) .

۳ – مهارتهای حرف زدن * بجای خود حرف بزنید * اطلاعات حسی را توصیف کنید * افکارتان را بیان کنید * احساسات خود را در میان بگذارید * خواسته هایتان را بیان کنید * اقدامات خود را مطرح کنید

دومین مهارتهای زناشویی : مهارت توجه به همسر

•گوش دادن به قصد فهمیدن
•آشنایی با حلقه گوش دادن
•بلد بودن مهارتهای گوش دادن
•مهارتهای گوش دادن حاکی از نگرش ” من… به شما…توجه می کنم”است.
استفاده از مهارتهای حرف زدن و گوش دادن موجب کاهش سؤبرداشت ها می شود .

مطالب مرتبط با مهارتهای زناشویی

دلایل ضعف در گفتگوهای زناشویی :

اکثرا توجه زن و شوهرها به یکدیگر کامل نیست .
گاهی مواقع ، هنگام گوش دادن به ارزیابی سخنان شریک زندگیمان می پردازیم و قضاوت می کنیم.
به مقایسه نظر خود با نظر همسر می پردازیم.
رفتار ممکن است واکنشی باشد( مبتنی بر احساس و هیجان باشد)
حرفهای همسر را قطع می کنیم ( با اظهار نظر یا سؤال کردن یا…)
ترس از بیان اطلاعات بیشتر .
کمبود وقت از نظر شما .
اینکه طرف مقابل شما را ناد یده می گیرد .
ترس از اینکه مبادا بخواهید تغییر کنید .

مهارتهای زناشویی و سبکهای حل تعارضات

۱- سبک اجتناب:

در این سبک زوجها از کنار موضوع می گذرند،یا آن را نادیده می گیرند.

پیامد :

تصمیمی برای حل مشکل  گرفته نمی شود و حل موضوع به شانس و اقبال  باز می گردد و نسبت به یگدیگر بلاتکلیف می ماند .

 

۲ – سبک ترغیب :

بعضی از زوجها تلاش می کنند دیگری را ترغیب کنند که مسئله را به نحوی حل و فصل کند و حل مسئله را به عهده دیگری می گذارند.

پیامد:

بالاخره یکی از زوجها موضوع را حل و فصل می کند ولی همیشه احساس می کند که مورد سوء استفاده واقع شده است .

۳ – سبک نزاع :

در این سبک هیچکدام تسلیم نشده و اختلاف شدید می شود و بتدریج به جر وبحث شدید تبدیل می شود .

پیامد:

بالاخره یکی از زوج ها کنار می آید  ولی دچار یک خشم درونی می شود که سعی می کند به شکلهای مختلف و در گوشه و کنار زندگی در ارتباط با همسرش آن را نشان می دهد . در ظاهر مسئله حل شده  اما در باطن خشم و کینه ای بوجود آمده است که مسائل زناشویی را در ارتباط با خود قرار خواهد داد و در دراز مدت هر دو بازنده  هستند .

۴- سبک بلا تکلیفی ( سر گردانی):

در این سبک زوجها راجع به راه حلها بحث می کنند و بدنبال راه حل می گردند اما هیچگاه به جواب نمی رسند و خود را ملزم به حل مسئله به صورت هماهنگ نمی دانند .

پیامد سبک بلاتکلیفی

مشکل همیشه باقی و تعارض به جای خود باقی است.

۵ – سبک مصالحه (سازش):

در این سبک از طریق سبک و سبک سنگین کردن موضوع به راه حلهایی می رسند و سعی می کنند به یکدیگر امتیازاتی بدهند و از هم امتیازا تی بگیرند تا تعارض را حل کنند.

پیامد:

در این سبک هیچکدام رضایت کامل ندارند و احساس آرامش نمی کنند چون مجبور شده اند جهت حل تعارض علیرغم میل باطنی خود امتیازاتی بهم بدهند .

۶ – سبک همکاری و انطباق:

در این سبک با یکدیگر توافق می کنند . با هم بدنبال یافتن و ابداع راه حل می گردند. نگرش “ من برای خود اهمیت قائل هستم و برای تو نیز اهمیت قائل هستم” ایجاد می شود و بدان نیز عمل می کنند . در این سبک بد نبال مقصرسازی  نیستند بلکه بدنبال مؤثر سازی

هستند،در موثرسازی سهم هر فرد مشخص می شود . در این سبک هر دو با هم همدل هستند و احساس آرامش می کنند .

بعنوان مثال :

اگر تو بیکار شدی فقط مشکل تو نیست، مشکل من ، مشکل شما و مشکل خانواده ماست .
من هم مانند تو نگران وضعیت ایجاد شده هستم.

مهارتهای زناشویی

دکتر روانشناس و مشاور در ملایر و همدان